Cinquenta Tons de Liberdade (de não assistir)

Um filme ruim não precisa de bons atores. Nem de bons roteiros. Nem de espectadores. Tudo se resume a Cinquenta Tons de Liberdade de não assistir.

Uma característica de todos os filmes dessa trilogia enfadonha, que encanta garotões imberbes e beberrões onanistas, é que nenhuma das 3 películas precisa também de coerência.

A jovem se casa com o bilionário. O que pressupõe algo que todos já sabem (menos ela?): que a noiva já convive com ele, pelo menos, por um tempo razoável. E, ainda assim, se surpreende com o fato de ele ser dono de um jatinho…?

“Isso tudo é seu”, indaga ela quando vão decolar para a lua de mel.

“É nosso”, revela o bilionário, numa sequência que impressiona (ironicamente falando…) pela criatividade e carga dramática e inesperadamente filosófica.

Genial, terão sussurrado os onanistas embevecidos.

Cinquenta tons de liberdade para não assistir

As cenas de ciúme começam na praia

Provavelmente são os mesmos que devoraram o livro, que virou best-seller por causa desses carentes que transformaram tudo isso numa trilogia cinematográfica.

É lógico que o pré-título (desculpem o neologismo) cinquenta tons, de alguma coisa que acaba não sendo nada, é mera jogada publicitária para lembrar:

Olha só: é a sequência…Chegou mais um à telona

Pré-título que, a propósito, foi aproveitado pelos oportunistas de sempre, para produzirem pretensas obras com os mesmos tons…

Cinquenta tons de liberdade e muitos conflitos

Mal comparando: a surpresa diante do jatinho do ricaço é como a noiva de um ciclista tricampeão mundial se surpreender com o fato de seu amado possuir uma bicicleta da melhor marca, e de qualidade superior à daquelas que os ciclistas de fim de semana costumam usar para pedalar sem as exigências de uma disputa acirrada.

Anúncio barbeador e corte de cabelo masculino

O primeiro filme dessa trilogia já deixa evidente que o roteirista não prima por coerência, e que despreza a lógica, por mais elementar que seja.

O sadomasoquista atrai para seu bunker erótico a mocinha ingênua, que acaba se impondo – em tempo recorde – a ponto de decidir se a relação vai ter ou não continuidade.

Eis um caso de maturidade precoce, tão a jato quanto a suposta novidade do bilionário pronto para decolar…

Nessa terceira etapa da trilogia, o filme se desenrola com os mesmos elementos de sempre: nudez e rompantes de ciúmes quando até mesmo seios à mostra acontecem em público, na praia, onde todas as mulheres fazem topless.

Outra marca registrada é a permanente tentativa da agora esposa em se impor, para em seguida ceder. Ou seja: são Cinquenta Tons de Liberdade de viver num ambiente luxuoso sem poder levar adiante a vida que gostaria de viver. Inclusive profissionalmente. E acabar concluindo que sexo com muito dinheiro e luxo é que dá os tons ideais…

Cinquenta tons de liberdade tem cenas de perseguição

Cinquenta Tons de Liberdade procura prender o espectador com cenas de suspense

Para buscar transformar o filme em algo menos enfadonho, a alternativa foi a de misturar cenas de nudez, ciúmes e cobranças frequentes com o gênero ação e com um pretenso suspense.

Cria-se, então, a trama representada pelas constantes ameaças de um ex-chefe, das quais seria plenamente possível escapar mediante uma simples escuta telefônica…

… ainda mais no caso de quem está casada com um bilionário capaz de contratar os melhores advogados do mundo.

Resta o consolo, a quem já está cansado de assistir, de tentar resistir mais um tantinho, para saber no que tudo aquilo vai dar.

Sinceramente falando, a maior dificuldade nem foi a do roteirista ou do diretor em fazerem um filme chato. Porque isso eles conseguiram, sem nenhuma dificuldade.

Dificuldade mesmo consiste em assistir ao filme até o final.

Daí que a única verdade que prevalece é a livre opção, para o espectador de Cinquenta Tons de Liberdade, de não assistir depois que a paciência se esvai.

Só há mais alguns perfis de espectadores que aguentam ir até o final: os que ainda conseguem rever, num filme chato, situações que já assistiram em uma infinidade de outros filmes;

Os que ainda conseguem ver alguma graça em peitos e bundas entremeadas por práticas sadomasoquistas que teriam sua origem nas mágoas em relação à própria mãe.

E os que, por obrigação profissional, têm que assistir até a última cena, por mais que isso lhes pareça demasiadamente enfadonho.